Édition intégrale des textes, chansons, saynètes et sketchs présentés au 
1^er festival d'Humour Maçonnique d'Aix en Provence

Un film vidéo, sur DVD, résumant la journée a été créé par notre ami Michka
Le DVD est à présent disponible à l'association C.L.O.V.I.S., organisatrice du festival. Voir page "film du festival"

Quelques photos du festival...

Dans la cour du site de Venaqui, avant l'entrée dans les salles de spectacle.
Discours de Juan, prononcé par Julio

Le lieu représente un temple maçonnique
Hamid aux colonnes d'harmonie, Henri Maître des Cérémonies

1 - Chanson des FF\MM\
Chanson interprétée par Julio
Vieille chanson recueillie par le Frère  A. Landry vers 1900
Musique de Maurice Gloton

2 - Qu' c'est éprouvant !
Chanson interprétée par l'auteur des paroles Julio
Sur l'air de "Je n'suis pas bien portant" immortalisé par Ouvrard

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3 - Les impressions d'initiation de Madame Marcelle Guingois
Sketch écrit et interprété par Vivette et Hélène, avec la participation de Claudine.

V\M\: L'ordre du jour appelle aujourd'hui les impressions d'initiation de Madame Marcelle de Guingois. 
S \M\C \Veuillez aller chercher Madame Marcelle de Guingois et la conduire au plateau de l'Oratrice.

La V\M \a la gratouille, se gratte le dos avec le maillet. 

(La S\ Marcelle se lève) Oh… faut pas que j'oublie mes lunettes ! (Elle fouille dans son sac nerveusement, les trouve, repose le sac sur les genoux de son voisin ou voisine).
Gardez-le bien surtout… on sait jamais ! (Elle avance; elle a relevé sa robe d'un côté pour bien montrer ses chaussures).

V\M\: Prenez place, ma sœur.

Marcelle : (s'assied en relevant sa robe, rajuste ses cheveux ; chausse ses lunettes, s'aperçoit que le plateau n'est pas stable, des clous dépassent. Se lève, prend le maillet de la V\M\, tape en chantant " si j'avais un marteau… ")
C'est plus fort que moi ! Pour moi, il faut que tout soit d'équerre, sinon je peux pas travailler.

V\M\: Ma sœur, n'oubliez pas que vous êtes ici dans un temple, non sur un chantier, quoi que…

M. : (rendant le maillet) Je m'escuse… j'ai pas l'habitude.

V\M\: (un peu excédée, se gratte de plus belle) Prenez place, je vous en prie. Nous vous écoutons.

M. (s'installe) Y a pas de micro ? Bon, tant pis, on fera sans. (Elle prend une grande respiration, regarde l'assemblée) Ah ! vouèille, c'est pas mal vu d'en haut. Quand je vais le raconter à mes copines, elles vont pas le croire.

V\M \: Je vous en prie, ma sœur.

M. : Je me présente : Marcelle de Guingois. Mon père, ce héros au sourire si doux….

V\M \: Parlez-nous de vos impressions d'initiation, non de votre famille.

M. : D'accord, pas de problème. Oh pétard, ça a bien commencé ! On m'a d'abord enfermée dans un cabinet ! Vouèille… pas les W.C., non… un cabinet de réflexion qu'on m'a dit. Oh fan… la trouille que j'ai eue !
Un crâne de mort, un panneau où on te dit que si tu es pas content tu peux aller te faire voir… un coq… je te demande un peu… j'ai rien compris. Des os, et pourquoi faire… un pot-au-feu peut-être ? Et alors, la cerise sur la gâteau… le testament ! Mais c'est que j'ai pas encore envie de mourir, moi. De toute façon j'ai mis que des conneries. Je raconte pas ma vie à tout le monde, moi.

V\M\: Bien ! Poursuivez. Passons à la cérémonie proprement dite.

M. : Qué cérémonie ? Du folklore, oui. On m'a mis un bandeau sur les yeux, on m'a fait monter un escalier plein de virages, arrivée en haut, on m'a dit d'enlever mes chaussures, mes bijoux… même la médaille que m'a offert Antonin " aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain ".

V\M\: Ma sœur, tout vous a été rendu, en fin de cérémonie.

M. : Vouèille… à la fin ! Je me suis fait un brave souci, vous savez ! On m'a enchaînée. On m'a fait taper à la porte et en plus, pour rentrer on m'a dit de me courber… avec mon tour de rein… oh fan… j'ai souffert !

V\M\: Bon, Madame de… non, ma sœur, parlez-nous de vos impressions, non de vos maux.

M. : Vous avez raison, escusez-moi. Bon, où j'en étais ? Ah oui. Je suis rentrée, on m'a posé des questions, j'ai répondu. Après ça on m'a fait marcher… on a appelé ça des voyages ! Tout ça dans un tintamarre incroyable. Vous avez cherché à me faire perdre l'équilibre ! Vous pouvez toujours courir… j'ai tellement l'habitude de chavirer… c'est pas ici que je vais perdre pied !

V\M\: Vous avez toujours été soutenue. Le but n'était pas de vous faire tomber, mais de vous éprouver.

M. : Ah vouèille, m'éprouver ! Après on m'a fait boire, deux fois. La première, ça allait, mais la deuxième… c'était tellement amer que j'ai failli tout cracher. Heureusement qu'après on m'a fait de l'air, ça m'a fait passer l'envie de vomir. Oh et puis, je sais plus, je vous raconte en gros.

V\M\: C'est cela, c'est cela. Allons au fait.

M. : Qué fait ? Ah vouèille, vous voulez parler de la lumière ? Oui, c'était pas mal, surtout la musique. Remarquez, moi je préfère Dalida… mais c'était bien.

V\M\: Bon, en conclusion, vous êtes contente ?

M. : Contente ? Si on peut dire… oui… sauf que j'ai pas retenu tout ce qu'on m'a montré : trois pas sur le côté; pourquoi pas devant ? Saluer… j'ai oublié qui et dans quel ordre. On m'a fait répéter (ça je l'ai retenu) " je ne sais ni lire ni écrire " ! Pétard… moi qui étais la première en lecture et écriture… pourquoi faut dire ça ? (Elle rit)
Et puis on m'a demandé mon âge. Pourquoi trois ans ? Faudra qu'on m'esplique. Enfin je me suis plus posé de question, je me suis dit " on verra bien, faut faire confiance, pas vrai ?

V\M\: En quelque sorte, vous êtes prête à commencer votre chemin parmi nous ?

M. : Bien sûr, pas de problème. Je crois même que je vais en parler à mes copines. Y a encore de la place ? J'aurai une réduc si je vous envoie du monde ?

V\M \: Voyons, ma sœur, sachez qu'en Maçonnerie l'argent ne compte pas, nous sommes au-dessus de cela.

M. : Alors, j'ai fini. Je peux m'en aller ? C'était bien, ce que j'ai dit ?

V\M\: Autre règle : chez nous, pas de commentaires. Un travail ne se juge pas, n'oubliez jamais cela.

M. : J'ai compris. (Elle se lève, embrasse très chaleureusement la V\M\ qui en perd le souffle).

V\M\: Sœur M\C\ veuillez raccompagner notre sœur à sa place.

M. suit la M\C \en saluant la foule, ravie, s'assied, reprend son sac qu'elle pose sur ses genoux.

4 - A Thalie
Chanson interprétée par Claudine
Sur l'air de "Rue Saint Vincent" de Aristide Bruant
Paroles de Julio

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5 - Les maçons malades de la cordonite
Dit par Pascale
Parodie de la fable de La Fontaine : les animaux malades de la peste
Texte de Julio

6 - La Vénopause
Chanson interprétée par Julien
Sur l'air de : la dernière séance, de Eddy Mitchell.
Paroles de Yves Lal. (Les Loges de la Folie)

7 - J' m'appelle Jakin
Chanson interprétée par Julien
Sur l'air de "J' m'appelle Alphonse" de Linda Lemay
Paroles de Julien et Julio

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8 - Le Dignitaire et le Bouffon
Parodie de la fable de La Fontaine : "la Mort et le Bûcheron"
Dit par Monique
Texte de Julio

Un Très Illustre Frère tout couvert de bijoux,
Sous le faix des honneurs aussi bien que des ans
Gémissant et courbé allait en se mirant,
Et tâchait d'accrocher un sourire à ses joues.
Enfin, n'en pouvant plus d'effort et de grimace,
Il met bas ses métaux, il s'observe la face.
Quel plaisir a-t-il eu depuis qu'il est en loge ?
En est-il un plus triste pendant le tour d'horloge ?
A l'Orient tant de fois, mais jamais de maillet.
Les saluts, les hochets, les Convents, les Congrès
Les bougies, les voûtes d'acier
Lui font d'un Dignitaire le portrait tout craché.
Il appelle un Bouffon, il arrive enjoué,
Lui demande ce qu'il faut faire...
C'est dit-il afin de m'aider
A briser ce miroir ; il pourrit ma carrière.

Un bon rire vient tout guérir
Mais ne bougeons d'où nous sommes
Plutôt paraître et mentir
Semble la devise des hommes.

9 - Mon frère Boaz
Chanson interprétée par Alain
Sur l'air de "l'ami Bidasse" de Fernandel
Paroles de Julio

10 - Le tronc des veuves
Piécette interprétée par Catherine C, Catherine L, Agnès ,Henri, Dominique.
Texte collectif sous la direction de Dominique.

Réception par le Roi Salomon, des 3 veuves Balkis, Isis et Mme Hiram mère, venant réclamer le tronc !

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11 - Je m'voyais déjà
Chanson interprétée par Anita
Sur l'air du même titre de Charles Aznavour
Paroles de Julio (version féminine)

12 - Mon Oncle Sosthène
Extrait de la nouvelle de Guy de Maupassant (texte contre la bêtise plus qu'anti-maçonnique)
Dit par Patrick

Maupassant avait été pressenti par l'écrivain Catulle Mendès pour devenir franc-maçon en 1876. L'auteur de Bel ami refusa car il méprisait les idéaux quels qu'ils fussent.
Il n'est donc pas étonnant de voir la franc-maçonnerie mise à mal par Maupassant dans la nouvelle " Mon oncle Sosthène ".

    Mon oncle Sosthène était un libre-penseur comme il en existe beaucoup, un libre-penseur par bêtise. On est souvent religieux de la même façon. La vue d'un prêtre le jetait en des fureurs inconcevables ; il lui montrait le poing, lui faisait des cornes, et touchait du fer derrière son dos, ce qui indique déjà une croyance, la croyance du mauvais oeil. Or, quand il s'agit de croyances irraisonnées, il faut les avoir toutes ou n'en avoir pas du tout. Moi qui suis aussi libre-penseur, c'est-à-dire un révolté contre tous les dogmes que fit inventer la peur de la mort, je n'ai pas de colère contre tous les temples, qu'ils soient catholiques, apostoliques, romains, protestants, russes, grecs, bouddhistes, juifs, musulmans. Et puis, moi, j'ai une façon de les considérer et de les expliquer. Un temple, c'est un hommage à l'inconnu. Plus la pensée s'élargit, plus l'inconnu diminue, plus les temples s'écroulent. Mais, au lieu d'y mettre des encensoirs, j'y placerais des télescopes et des microscopes et des machines électriques. Voilà !
    Mon oncle et moi nous différions sur presque tous les points. Il était patriote, moi je ne le suis pas, parce que le patriotisme, c'est encore une religion. C'est l'oeuf des guerres.
    Mon oncle était franc-maçon. Moi, je déclare les francs-maçons plus bêtes que les vieilles dévotes. C'est mon opinion et je la soutiens. Tant qu'à avoir une religion, l'ancienne me suffirait.
    Ces nigauds-là ne font qu'imiter les curés. Ils ont pour symbole un triangle au lieu d'une croix. Ils ont des églises qu'ils appellent des Loges avec un tas de cultes divers : le rite Écossais, le Rite Français, le Grand Orient, une série de balivernes à crever de rire.
    Puis, qu'est-ce qu'ils veulent ? Se secourir mutuellement en se chatouillant le fond de la main. Je n'y vois pas de mal. Ils ont mis en pratique le précepte chrétien : " Secourez-vous les uns les autres. " La seule différence consiste dans le chatouillement. Mais, est-ce la peine de faire tant de cérémonies pour prêter cent sous à un pauvre diable ? Les religieux, pour qui l'aumône et le secours sont un devoir et un métier, tracent en tête de leur épîtres trois lettres : J.M.J. Les francs-maçons posent trois points en queue de leur nom. Dos à dos, compères.
Mon oncle me répondait : " Justement nous élevons religion contre religion. Nous faisons de la libre pensée l'arme qui tuera le cléricalisme. La franc-maçonnerie est la citadelle où sont enrôlés tous les démolisseurs de divinités. "
    Je ripostais : " Mais, mon bon oncle (au fonds je disais : " vieille moule "), c'est justement ce que je vous reproche. Au lieu de détruire, vous organisez la concurrence ; ça fait baisser les prix, voilà tout. Et puis encore, si vous n'admettiez parmi vous que des libres penseurs, je comprendrais ; mais vous recevez tout le monde. Vous avez des catholiques en masse, même des chefs du parti. Pie IX fut des vôtres, avant d'être pape. Si vous appelez une Société ainsi composée une citadelle contre le cléricalisme, je la trouve faible, votre citadelle. "
Alors, mon oncle, clignant de l'oeil, ajoutait : " Notre véritable action, notre action la plus formidable a lieu en politique. Nous sapons, d'une façon continue et sûre, l'esprit monarchique. "
    Cette fois j'éclatais. " Ah ! oui, vous êtes des malins ! Si vous me dites que la Franc-maçonnerie est une usine à élections, je vous l'accorde ; qu'elle sert de machine à faire voter pour les candidats de toutes nuances, je ne le nierai jamais ; qu'elle n'a d'autre fonction que de berner le bon peuple, de l'enrégimenter pour le faire aller à l'urne comme on envoie au feu les soldats, je serai de votre avis ; qu'elle est utile, indispensable même à toutes les ambitions politiques parce qu'elle change chacun de ses membres en agent électoral, je vous crierai : " C'est clair comme le soleil ! " Mais si vous me prétendez qu'elle sert à saper l'esprit monarchique, je vous ris au nez.
" Considérez-moi un peu cette vaste et mystérieuse association démocratique, qui a eu pour grand-maître, en France, le prince Napoléon sous l'Empire ; qui a pour grand-maître, en Allemagne, le prince héritier ; en Russie le frère du czar ; dont font partie le roi Humbert et le prince de Galles ; et toutes les caboches couronnées du globe!"
    Cette fois mon oncle me glissait dans l'oreille : " C'est vrai, mais tous ces princes servent nos projets sans s'en douter.
- Et réciproquement, n'est-ce pas ? "
    Et j'ajoutais en moi : " Tas de niais ! "
    Et il fallait voir mon oncle Sosthène offrir à dîner à un franc-maçon.
    Ils se rencontraient d'abord et se touchaient les mains avec un air mystérieux tout à fait drôle, on voyait qu'ils se livraient à une série de pressions secrètes. Quand je voulais mettre mon oncle en fureur je n'avais qu'à lui rappeler que les chiens aussi ont une manière tout franc-maçonnique de se reconnaître.
    Puis mon oncle emmenait son ami dans les coins, comme pour lui confier des choses considérables ; puis, à table, face à face, ils avaient une façon de se considérer, de croiser leurs regards, de boire avec un coup d'oeil comme pour se répéter sans cesse : "Nous en sommes, hein ? "
    Et penser qu'ils sont ainsi des millions sur la terre qui s'amusent à ces simagrées ! J'aimerais encore mieux être jésuite.
    Or, il y avait dans notre ville un vieux jésuite qui était la bête noire de mon oncle Sosthène. Chaque fois qu'il le rencontrait, ou seulement s'il l'apercevait de loin, il murmurait : "Crapule, va ! " Puis me prenant le bras, il me confiait dans l'oreille : "Tu verras que ce gredin-là me fera du mal un jour ou l'autre. Je le sens. "
Mon oncle disait vrai. Et voici comment l'accident se produisit par ma faute.

La fin de l'histoire ? vous pourrez la lire sur le site d'humour maçonnique, mais la voici résumée : A l'occasion de la semaine sainte, l'oncle eut l'idée d'organiser un repas gras pour le vendredi. Après force " tournées de l'Archevêque " qui consistaient à vider coup sur coup six petits verres remplis de liqueurs différentes, l'oncle dut être ramené chez lui ivre mort. Maupassant eut alors la diabolique idée de lui envoyer le vieux jésuite aux fins d'extrême onction... Le jésuite veilla l'oncle toute la nuit et le lendemain, le prêtre et le maçon étaient devenus les deux meilleurs amis du monde. Et Maupassant de conclure :
" Elle a mal tourné, ma farce ! Mon oncle est converti radicalement. Jusque-là, peu m'importait. Clérical ou franc-maçon, pour moi, c'est bonnet blanc et blanc bonnet ; mais le pis, c'est qu'il vient de tester, oui, de tester et de me déshériter, monsieur, en faveur du père Jésuite. "

(Suite de la nouvelle, non lue lors du festival)
    Nous approchions de la semaine sainte. Alors, mon oncle eut l'idée d'organiser un dîner gras pour le vendredi, mais un vrai dîner, avec andouille et cervelas. Je résistai tant que je pus ; je disais : " Je ferai gras comme toujours ce jour-là, mais tout seul, chez moi. C'est idiot, votre manifestation. Pourquoi manifester ? En quoi cela vous gêne-t-il que des gens ne mangent pas de la viande ? "
    Mais mon oncle tint bon. Il invita trois amis dans le premier restaurant de la ville ; et comme c'était lui qui payait, je ne refusai pas non plus de manifester.
    Dès quatre heures, nous occupions une place en vue au café Pénélope, le mieux fréquenté ; et mon oncle Sosthène, d'une voix forte, racontait notre menu.
    A six heures on se mit à table. A dix heures, on mangeait encore ; et nous avions bu, à cinq, dix-huit bouteilles de vin fin, plus quatre de champagne. Alors mon oncle proposa ce qu'il appelait la " tournée de l'archevêque ". On plaçait en ligne, devant soi, six petits verres qu'on remplissait avec des liqueurs différentes ; puis il les fallait vider coup sur coup pendant que des assistants comptaient jusqu'à vingt. C'était stupide ; mais oncle Sosthène trouvait cela " de circonstance ".
    A onze heures, il était gris comme un chantre. Il le fallut emporter en voiture, et mettre au lit ; et déjà on pouvait prévoir que sa manifestation anticléricale allait tourner en une épouvantable indigestion.
    Comme je rentrais à mon logis, gris moi-même, mais d'une ivresse gaie, une idée machiavélique, et qui satisfaisait tous mes instincts de scepticisme, me traversa la tête.
    Je rajustai ma cravate, je pris un air désespéré, et j'allai sonner comme un furieux à la porte du vieux jésuite. Il était sourd ; il me fit attendre. Mais comme j'ébranlais toute la maison à coups de pieds, il parut enfin, en bonnet de coton, à sa fenêtre, et demanda : "Qu'est-ce qu'on me veut ? "
    Je criai : " Vite, vite, mon révérend Père, ouvrez-moi, c'est un malade désespéré qui réclame votre saint ministère ! "
    Le pauvre bonhomme passa tout de suite un pantalon et descendit sans soutane. Je lui racontai d'une voix haletante, que mon oncle libre penseur, saisi soudain d'un malaise terrible qui faisait prévoir une très grave maladie, avait été pris d'une grande peur de la mort, et qu'il désirait le voir, causer avec lui, écouter ses conseils, connaître mieux les croyances, se rapprocher de l'Église, et, sans doute, se confesser, puis communier, pour franchir, en paix avec lui-même, le redoutable pas.
    Et j'ajoutai d'un ton frondeur : " Il le désire, enfin. Si cela ne lui fait pas de bien cela ne lui fera pas de mal. "
Le vieux jésuite, effaré, ravi, tout tremblant, me dit : " Attendez-moi une minute, mon enfant, je viens. " Mais j'ajoutai : " Pardon, mon révérend Père, je ne vous accompagnerai pas, mes convictions ne me le permettent point. J'ai même refusé de venir vous chercher ; aussi je vous prierai de ne pas avouer que vous m'avez vu, mais de vous dire prévenu de la maladie de mon oncle par une espèce de révélation. "
    Le bonhomme y consentit et s'en alla, d'un pas rapide, sonner à la porte de mon oncle Sosthène. La servante qui soignait le malade ouvrit bientôt ; et je vis la soutane noire disparaître dans cette forteresse de la libre pensée.
    Je me cachai sous une porte voisine pour attendre l'événement. Bien portant, mon oncle eût assommé le jésuite, mais je le savais incapable de remuer un bras, et je me demandais avec une joie délirante quelle invraisemblable scène allait se jouer entre ces deux antagonistes ? Quelle lutte ? quelle explication ? quelle stupéfaction ? quel brouillamini ? et quel dénouement à cette situation sans issue, que l'indignation de mon oncle rendrait plus tragique encore !
    Je riais tout seul à me tenir les côtes ; je me répétais à mi-voix : " Ah ! la bonne farce, la bonne farce ! "
Cependant il faisait froid, et je m'aperçus que le jésuite restait bien longtemps. Je me disais : " Ils s'expliquent. "
Une heure passa, puis deux, puis trois. Le révérend Père ne sortait point. Qu'était-il arrivé ? Mon oncle était-il mort de saisissement en le voyant ? Ou bien avait-il tué l'homme en soutane ? Ou bien s'étaient-ils entremangés ? Cette dernière supposition me sembla peu vraisemblable, mon oncle me paraissant en ce moment incapable d'absorber un gramme de nourriture de plus. Le jour se leva.
    Inquiet, et n'osant pas entrer à mon tour, je me rappelai qu'un de mes amis demeurait juste en face. J'allai chez lui ; je lui dis la chose, qui l'étonna et le fit rire, et je m'embusquai à sa fenêtre.
    A neuf heures, il prit ma place, et je dormis un peu. A deux heures, je le remplaçai à mon tour. Nous étions démesurément troublés.
    A six heures, le jésuite sortit d'un air pacifique et satisfait, et nous le vîmes s'éloigner d'un pas tranquille.
Alors honteux et timide, je sonnai à mon tour à la porte de mon oncle. La servante parut. Je n'osai l'interroger, et je montai, sans rien dire.
    Mon oncle Sosthène, pâle, défait, abattu, l'oeil morne, les bras inertes, gisait dans son lit. Une petite image de piété était piquée au rideau avec une épingle.
    On sentait fortement l'indigestion dans la chambre.
    Je dis : " Eh bien, mon oncle, vous êtes couché ? Ça ne va donc pas ? "
    Il répondit d'une voix accablée : " Oh ! mon pauvre enfant, j'ai été bien malade, j'ai failli mourir.
- Comment ça, mon oncle ?
- Je ne sais pas ; c'est bien étonnant. Mais ce qu'il y a de plus étrange, c'est que le père jésuite qui sort d'ici, tu sais, ce brave homme que je ne pouvais souffrir, eh bien, il a eu une révélation de mon état, et il est venu me trouver. "
Je fus pris d'un effroyable besoin de rire. " Ah ! vraiment ?
- Oui, il est venu. Il a entendu une voix qui lui disait de se lever et de venir parce que j'allai mourir. C'est une révélation. "
    Je fis semblant d'éternuer pour ne pas éclater. J'avais envie de rouler par terre.
    Au bout d'une minute, je repris d'un ton indigné, malgré les fusées de gaieté : " Et vous l'avez reçu, mon oncle, vous ? un libre penseur ? un franc-maçon ? Vous ne l'avez pas jeté dehors ?"
    Il parut confus, et balbutia : " Écoute donc, c'était si étonnant, si étonnant, si providentiel ! Et puis il m'a parlé de mon père. Il a connu mon père autrefois.
- Votre père, mon oncle ?
- Oui, il paraît qu'il a connu mon père.
- Mais ce n'est pas une raison pour recevoir un jésuite.
- Je le sais bien, mais j'étais malade, si malade ! Et il m'a soigné avec un grand dévouement toute la nuit. Mais vous m'avez dit tout de suite qu'il sortait seulement d'ici.
- Oui, c'est vrai. Comme il s'était montré excellent à mon égard, je l'ai gardé à déjeuner. Il a mangé là auprès de mon lit, sur une petite table, pendant que je prenais une tasse de thé.
- Et... il a fait gras ? "
    Mon oncle eut un mouvement froissé, comme si je venais de commettre une grosse inconvenance ; et il ajouta:
" Ne plaisante pas, Gaston, il y a des railleries déplacées. Cet homme m'a été en cette occasion plus dévoué qu'aucun parent ; j'entends qu'on respecte ses convictions. "
    Cette fois, j'étais atterré ; je répondis néanmoins : " Très bien, mon oncle. Et après le déjeuner, qu'avez-vous fait ?
- Nous avons joué une partie de bésigue, puis il a dit son bréviaire, pendant que je lisais un petit livre qu'il avait sur lui, et qui n'est pas mal écrit du tout.
- Un livre pieux, mon oncle ?
- Oui et non, ou plutôt non, c'est l'histoire de leur missions dans l'Afrique centrale. C'est plutôt un livre de voyages et d'aventures. C'est très beau ce qu'ils ont fait là, ces hommes. "
    Je commençais à trouver que ça tournait mal. Je me levai : " Allons, adieu, mon oncle, je vois que vous quittez la franc-maçonnerie pour la religion. Vous êtes un renégat. "
    Il fut encore un peu confus et murmura : " Mais la religion est une espèce de franc maçonnerie. "
    Je demandai : " Quand revient-il, votre jésuite ? " Mon oncle balbutia : " Je... je ne sais pas, peut-être demain... ce n'est pas sûr. "
    Et je sortis, absolument abasourdi.
    Elle a mal tourné, ma farce ! Mon oncle est converti radicalement. Jusque-là, peu m'importait. Clérical ou franc-maçon, pour moi, c'est bonnet blanc et blanc bonnet ; mais le pis, c'est qu'il vient de tester, oui, de tester et de me déshériter, monsieur, en faveur du père Jésuite. "

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13 - Les maçons qui se rient de tout
Chanson interprétée par Claudine
Sur l'air de cette vieille complainte de Damia, "les Goëlands" 
Paroles de Julio

14 - Qui sera élu Vénérable ?
Conte rimé déclamé par Hervé
Texte de Julio. Version maçonnique du classique "Celui qui voulait devenir chef"

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15 - L'Apprenti
Chanson interprétée par Julio, auteur des paroles
Sur l'air de "Battling joe" d'Yves Montand

Décor : le bar d'une salle humide
Paul (les loges de la Folie) au piano-bar 
Marie en Grande Maîtresse des banquets

Une pancarte indique le nom du troquet : « Aux Trois frères ».
Une plaque de rue indique que la scène se tient rue Cadet.
Une affiche d’information rappelle que la vente d’alcool est interdite aux mineurs de moins de 3 ans.

1- Aux trois Frères
Sketch de Alexandre, David et Benoist, interprété par eux-mêmes

Unbarman, seul derrière le comptoir, porte un tablier d’apprenti. Il essuie les verres.
Un type bien baraqué est assis à l’entrée du bar.

Barman, à part : C'est pas l'boulot qui m'fatigue, plutôt le milieu…
    Barman déjà à la base, c'est pas forcement une sinécure, mais là j'ai comme qui dirait touché le gros lot…
Le patron, par exemple, c'est un original… les cendriers en formes de crânes humains sur toutes les tables, on peut dire que ça ne passe pas inaperçu, mais à la limite, bon pourquoi pas… Mais la disposition des tables… franchement… Tout le long des murs et rien au milieu. Les clients se tassent tous sur des banquettes, et y a pas de chaise en vis a vis… pour les conversations intimes c'est quelque chose… Sur les 20 tables, y a une perte sèche de 20 places assises… c'est pas une idée d'original ça ?
    Et Monsieur a aussi des desiderata : les horaires d'ouvertures : midi minuit, pas une minute avant ou une minute après,…
    Et ça ?!? (Montrant le tablier), c'est un outil de travail ça ? Le dernier des bougnas porterait pas ce cache sexe… je me fous de la flotte partout… Et Monsieur ne veut pas que je porte autre chose… 
- " Relevez la bavette vous serez protégé " voilà ce qu'il me répond…
    Et puis il a aussi des lubies : Pour le service, il faut que je tourne que dans un sens… Toujours… Je n'dois pas passer par le milieux de la salle… le parquet doit être moisi et en miette, j'en sais rien… Toujours est il qu'il y a placé un damier noir et blanc pour bien repérer la zone dangereuse au lieu de faire réparer… En même temps, il a raison, pas un de ses client ne marche dessus… des habitués… des originaux aussi…
    J'vais pas médire, mais vous laisser juge… voilà comment c'est passé mon premier jour…

    Un homme bien habillé rentre dans le bar, ne passe pas par le milieu, évite la mosaïque et vient se mettre au zinc.
Barman - Bonsoir,
Compagnon - Bonsoir, tu es nouveau ici ? Je ne t'ai jamais vu ici.
Barman, un peu surpris - Euh oui, j'ai commencé ce matin. Qu'est ce que je vous sers ?
Compagnon - Ha d'accord, moi je suis plutôt un habitué, du genre colonne de comptoir si tu vois ce que je veux dire ! Comme d'habitude, j'attends un maître !
Barman, un peu surpris - Ha ….
Le serveur s'exécute et commence à préparer un mètre de Ricard…
Barman - La journée c'est bien passée ? Fini le boulot ?
Compagnon - Oui mais tu sais bien que le travail ne finit jamais et il va bientôt être midi la …
Barman (à part) - Midi ? Mais il presque 20h ! Et dire qu'il n'a pas encore pris son mètre …
    Un deuxième homme bien habillé rentre dans le bar, interrompant l'aparté.
Maître - Enfin, je retrouve mon compagnon favori ! Viens là que je t'embrasse !
Le Compagnon rejoint le Maître. Ils se donnent l'accolade maçonnique. Le Barman les observe un peu surpris.
Compagnon - Viens que je te présente le nouveau Barman !
Maître - Bienvenue dans la maison mon ami ! (Il embrasse alors le Barman)
Barman (à part) - Le patron m'avait prévenu que les clients du coin étaient plutôt libres …
Maître - T'en fais pas pour les tournées mon gars, c'est moi qui régale, j'ai une ardoise ici. Je suis au trentième à côté, là.
Compagnon - Oui et finalement il est logique que ce soit l'apprenti barman qui soit au service ! Très chouette ton tablier !
Barman, fier de lui - Le mètre est prêt !
Maître - Presque… plus qu'un nœud de cravate et ce sera parfait… (le maître noue sa cravate)
Barman, au Maître - Ha mais tu es avocat en fait ?
Compagnon - Quelle perspicacité ! Comment as-tu deviné ? Tiens je te laisse ma carte si tu veux…
Barman (à part et perplexe) - J'ai dû rater quelque chose, l'un est maître par rapport à son compagnon… mais son compagnon est avocat alors que son maître semble être son compagnon...
Maître - Garçon !!! 2 verres de blanc s'il te plait !
Le Barman sort deux verres et une bouteille de blanc et fait ainsi la batterie du rite français.
Les deux frères tapent trois coups avec leurs verres pleins sur le comptoir avant de les vider cul sec.
Maître - Dis voir on ne te voit plus en ce moment aux soirées !
Compagnon - J'ai oublié la tenue la dernière fois…
Maître - Dommage tu as raté un passage sous le bandeau, je te dis que quand on l'a introduit, il ne faisait pas le malin !
Compagnon - Et vous étiez nombreux ?
Maître - Oui on était une quarantaine et je peux te dire qu'il s'est pris quelques bonnes boules noires.
Barman (à part) - Effectivement ils sont libres… voire libérés !
Maître, au Compagnon - Il va falloir qu'on file, c'est bientôt midi ! Tu as pris ta tenue cette fois ?
Compagnon - Oui t'inquiète, et puis on se sent moins nu avec !

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2- Brèves de salle humide
Dialogues interprétés par Guy et Malik, sur des textes inédits (ou maçonnisés) de Guy et Julio

MÉMOIRE
MALIK - Tu sais qu'hier soir on était en visite... on a participé à une tenue exceptionnelle... une cérémonie d'initiation magnifique !
GUY - Ah bon ! C'était quelle loge ?
M - (Il réfléchit désespérément) Comment s'appelle cet animal aux grandes oreilles ?
G - Un lapin ?
M - Non... ça ressemble à un cheval...
G - Un âne ?
M - Oui, c'est ça ! (Il se tourne vers les coulisses) Anne ! Comment s'appelle la loge qu'on a visité hier soir ?

MIXITÉ
GUY - Il paraît qu'au GO, vous allez accepter les Soeurs...
MALIK - Oui ! Mais tu sais, avec ma libido, j'angoisse à l'idée de travailler en mixité.
G - Je te rassure, Malik, n'aies aucune crainte ! Dans une saine mixité notre libido est parfaitement inhibée.
M - C'est bien ça qui m'angoisse... !

ESSAIMAGE
MALIK - La loge de Jacques, tu savais qu'ils essaiment ?
GUY - Quoi ? Les Vrais Amis Réunis ?
M - C'est ça. Les Vrais Amis Réunis. Ils se désunissent.
G - Pas vrai ?
M - Si ! Les vrais... les Vrais Amis.
G - Il y avait du tirage ?
M - Surtout du grattage ! À propos de démocratie : suffrage républicain pour les uns, élection pour les autres.
G - Ce n'est pas la même chose ?
M - Il y a élu et élu ! Il y a ceux qui sont désignés par l'élection et ceux qui sont désignés pour l'élection.
G - Oui, c'est comme pour le GADLU. Y'a ceux qui travaillent à sa gloire...
M - … et ceux qui travaillent à sa perte.
G - Enfin, l'essentiel c'est qu'on travaille !
M - Mais tout ça, c'est du tricotage... Une maille à la croix, une maille à l'enfer.
G - Et les anciens, les vieux singes... dans tout ça ?
M - Tu veux dire les vieux sages ? Ils ont quitté le navire...
G - Eux aussi ? Comme des rats avant le naufrage...?
M - Sauf qu'une partie de l'équipage s'apprêtait à les bouffer de rage.
G - Comme en 69, pour la Commune de Paris ?
M - Non ! Comme en 70 ! en 69, c'est les chats qu'ils ont bouffés...!
L'un et l'autre : Ah ! Ah ! Ah ! 
G - Tu nous vois sortir cette plaisanterie devant des sœurs ?
M - Hélas non ! C'est bien pour cela que je plains les Frères des Vrais Amis Réunis. Ils acceptent désormais de recevoir les Soeurs !
G - Évidemment, ce sera moins drôle.
M - Il y aura des compensations...
G - Que veux-tu dire, des flirts ?
M - Probable ! Mais... flirter… est-ce aimer ?
G - Essaimer...? Comment tu l'écris ?
L'un et l'autre : Ah ! Ah ! Ah ! 
G - Au fait, pour pouvoir essaimer... Ils étaient nombreux ?
M - Oui, nombreux à être déjà partis... C'est pour ça qu'ils ont décidé de changer de rythme.
G - Tu veux dire de rite ?
M - Non ! De rythme, le rythme des départs... Il en partait un à chaque tenue ; alors, du coup, ils sont tous partis!
G - Même le Véné ?
M - Lui, c'était le premier semeur...
G - Essaimeur ?
M - Non! semeur... de zizanie... !
G - Eh ben ! Je comprends qu'ils aient choisi de se désunir des Vrais Amis Réunis.
M - Ils n'ont pas eu le choix, c'était essaimer ou laisser se vider la ruche.
G - Et comment vont-ils l'appeler, leur nouvelle ruche ?
M - Les Vrais Amis Choisis.
G - Et Pierre, et Jacques ? Qu'ont-ils choisi eux ?
M - Ils n'ont pas eu le choix. Ils sont forcément restés aux Vrais Amis Réunis, puisque les autres ont choisi de partir entre amis plutôt que de rester réunis entre faux amis...
G - Je ne te suis pas...
M - Pourquoi me suivrais-tu ?... On n'essaime pas, nous !
G - Tu as raison.
L'un et l'autre - (ils se lèvent et se donnent l'accolade)
(En chœur ) : On n'essaime pas, on s'aime trop, nous !

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3 - Fraternité
Sketch interprété par Hubert et Jean-Marie
Auteur : Julio

L'un - Tu vois ce Frère appuyé au comptoir ?
L'autre - Celui qui a une cravate jaune ?
L'un - Ce cave ? Non, non ! L'autre, à côté...
L'autre - Avec des moustaches ?
L'un - Ah non ! Pas cet imbécile !
L'autre - Alors... celui qui discute avec le barman ?
L'un - Ne me parle pas de cet enfoiré ! Non ! Tu n'vois pas... ? Tiens... là… celui qui boit sa bière.
L'autre - Ah oui ! Eh bien ?
L'un - Eh bien ce frangin, j'peux pas l'encadrer !

 4 - Sagesse
Sketch interprété par Hubert et Jean-Marie
Auteur inconnu

L'un - Vénérable Maître ! Savez-vous ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de nos FF. Compagnons ?
L'autre - Avant que tu ne me parles de ce Compagnon, es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
L'un - Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire...
L'autre - Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. J'espère en tous cas que c'est fraternel, ce que tu as à me dire sur ce frère Compagnon ?
L'un - Ben ... pas exactement...
L'autre - Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour notre frère compagnon sans être sûr que ce soit vrai... Est-ce au moins utile pour moi ce que tu veux me dire ?
L'un - C'est difficile à dire... plutôt non, en réalité !
L'autre - Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur ce frère, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
L'un - Si, Vénérable Maître, je vois bien que vous avez raison. Je me tairai donc.
(Il se calle gravement sur son siège et se plonge dans la lecture d'un bouquin)
L'autre - (il se lève et s'adresse au public :) C'est par ce genre de raisonnement que cet ancien Vénérable Maître est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que ses frères baisaient sa femme...

- Mon papa il disait " Tu verras, fiston, en France on aura un président de la République arabe. Et bien moi je vais te dire quelque chose d'encore plus fort. Dans le secteur y a une loge où ils ont un frère super chouette que tout le monde adore. Oui, et son prénom c'est Kamel. Je te fiche mon billet qu'un de ces quatre ils vont l'élire vénérable. C'est fort de café, non ? ".
- Moi je trouve que c'est très bien.
- Oui, à condition qu'on puisse encore manger du cochon et boire du pinard.
- Quel rapport ? Tu oublies qu'il y a des musulmans laïques, à plus forte raison quand ils sont chez nous.
- A propos de pinard, y a un gros problème. Non, pas un, deux. Un, c'est la fréquentation. Elle baisse. Comme me l'a dit le F. Anselme, " moi et mes copains nous venions surtout pour les agapes. Les tenues, on avait donné depuis vingt ou trente ans, parfois plus. On connaissait tout par cœur mais on faisait pas du mauvais esprit, on venait quand même, corps présent. Ce qu'on aimait nous c'est la graille et tout ce qu'on se racontait. Surtout de la philosophie et des histoires de cul. Et on picolait, on picolait, " rien que du bonheur ", comme disent les zozos. Après, il fallait digérer, se trouver un coin dans le temple pas trop éclairé avec un mur derrière et un copain à côté qui te file un coup de pompe si tu te mettais à ronfler ou qui te retienne pour pas que tu t'étales, si tu penchais à bâbord ou à tribord. Maintenant les tenues sont tristounettes, le matin parce que tu te dis que l'apéro, tintin. Et l'après-midi parce que la sieste retintin. Tu as plus de raison de dormir. Alors, les copains et moi on se sent obligés d'être moins assidus.
- Tu disais qu'il y a deux problèmes.
- Oui le deuxième c'est le Frère servant, il est à deux doigts de la faillite. Comme il me dit : " Ceux qui viennent encore, et y en a pas beaucoup, ils boivent moins. Autrefois des frangins très fraternels ils pouvaient te faire sauter les p.v., maintenant, fini, peau de balle et variété, avec leur informatique, tout de suite tu es dans la machine et plus personne il peut te faire sortir. Alors, dès le deuxième verre le frère devient tristounet. Il pense aux Bleus, à sa voiture. Le goût du pinard ou du pastis a de l'amertume parce qu'il rêve déjà du troisième qu'il ne pourra pas boire. Alors il dépérit. Et moi je dépéris avec lui ".

6 - Al Zaïmer
Sketch interprété par Hubert et Jean-Marie
Auteur : Hubert

- Alors ton paternel c'était un fana de Le Pen ?
- Oui.
- Bizarre. Et il faisait partie de notre confrérie ?
- Surtout pas, pour lui la maçonnerie c'était la maison du diable.
- Et comment tu as fait ?
- Motus, bouche cousue. Il n'a jamais su que j'en étais.
- Et Le Pen, il le connaissait bien, il l'avait rencontré ?
- Mon paternel c'était surtout sa fille qu'il appréciait.
- Il la voulait comme présidente ?
- Mais non, mon père ça fait longtemps qu'il a rejoint l'Orient éternel.
- Pardon. Toutes mes condoléances.
- Douze ans.
- Pardon ?
- Peut-être treize.
- Que veux-tu dire ?
- La fille, douze ou treize ans.
- Toutes mes excuses pour la supposition, mais ton papa il n'était pas un peu pédophile ?
- C'est vrai, il nous aimait beaucoup. Un papa affectueux avec ses enfants. Mais ce qui l'intéressait c'était la politique, avant tout, il aimait la politique. Il avait senti que la petite Le Pen, elle avait un grand avenir. Il misait sur elle. Juste avant il avait misé sur le PC et puis sur Arlette.
- Arlette ?
- Laguiller. Et quand elle a pris sa retraite il a été déçu. Heureusement, il avait rencontré la famille Le Pen,
- C'est quand même pas pareil.
- Pour mon père c'était pareil. L'Arlette et la Marine elles ont des couilles, qu'il disait.
- Ah bon !
- C'est vrai que l'Al-Zaïmer ça commençait à lui trottiner dans la cervelle.
- Désolé. Ton papa il avait ce problème ?
- Oui et moi aussi, c'est juste le début. Paraît-il c'est génital, enfin con. Congénital, voilà.
- L'emmerdant, c'est qu'on sait pas ce que c'est, d'où ça vient ni pourquoi.
- A mon avis, ce sont les Arabes.
- Les Arabes !
- Oui. Ou les Juifs. Une espèce de complot judéo maçonnique.
- Qu'est-ce qui te fait dire un truc pareil ?
- Le nom : Al-Zaïmer c'est comme Al-Akhbar ou Al-Jazzeera ou Al-Qaïda.
- Mais là on est avec les Musulmans, pas avec les Juifs.
- C'est kif kif bourricot, ce sont des frères, ils étaient tous dans le désert et comme ils en avaient marre de bouffer que du sable, ils sont venus chez nous. Mais j'ai oublié le prénom. Tu le sais toi ? Al-Zaïmer c'est un Isaac ou un Mohammed ?
- Je ne vois pas le rapport.
- C'est le virus. Ils nous ont amené ce foutu virus qui trottine dans la cervelle. C'est pour dominer le monde. Mais il faudrait savoir si c'est au nom d'Allah ou de Yahveh que ce foutu terroriste d'Al-Zaïmer il nous terrorise. Savoir au nom de qui, pour préparer l'antidote.
- Tu crois que le GADLU il s'occupe de nos petits cerveaux ?
- Pourquoi pas ? Qui le sait ? Qui nous le dira ? Ouille, ça trottine, ça trottine. J'ai la cervelle en compote. Faut que je prenne de l'aspirine.

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7 - Colonnes d'harmonie
Sketch interprété par Hubert et Jean-Marie
Auteur : Hubert

- Tu as fait tes trois bises au vieux Gaston ?
- Bien sûr je les ai faites.
- Tu sais qu'il continue à boulonner : il a choisi le plateau de grand manitou de la colonne d'harmonie.
- C'est du courage, à 102 ans il aurait droit à la retraite ou à l'honorariat.
-Aucun intérêt, la retraite il nous aime trop, il veut rester avec nous. Et l'honorariat, finie la gratuité, ils continuent à te faire payer plein pot, sauf si tu es SDF. C'est pour leurs frais. A Paris, leurs seigneuries roulent en Mercedes ou en BMW et s'ils doivent allumer des feux en Océanie ou au Kamchatka ils refusent de voyager en classe économique. Et je parle pas des dîners à l'œil.
- Tu crois ?
- Je suis sûr.
- Et le vieux Gaston pourquoi il a voulu la colonne d'harmonie ?
- C'est pour la grosse caisse.
- Il est musicien ?
- Pas du tout.
- Alors pourquoi tu me parles de grosse caisse ?
- Parce qu'il aime.
- D'accord mais pourquoi il aime ? Y a une raison ?
- Il y en a une.
- Accouche, c'est pour laquelle ?
- C'est personnel, ça me gêne de te dire ça. Tu comprends, il est vieux, c'est pas de sa faute.
- Faute de quoi ?
- Il a un problème du côté des rintintins.
- Qu'est-ce que c'est les rintintins ?
- C'est façon de dire.
De dire quoi ? Tu nous fais mijoter.
- Tu le répèteras pas ?
- Bien sûr que non.
- Les in-tes-tins.
- Les rintintins c'est les intestins ?
- Façon de parler.
- Et alors ?
- Il choisit toujours des musiques où il y a beaucoup de badaboums.
- Des badaboums ?
- Oui, des cymbales, du tambour, de la grosse caisse. Surtout la grosse caisse.
- Je vois toujours pas.
- C'est simple. Quand la grosse caisse explose, il peut péter c'est une infection, Ses frères le savent. Il faut surtout faire attention de ne pas se mettre sous le vent du climatiseur.
- C'est triste cette histoire.
- C'est pourquoi il ne faut pas le répéter. A propos, tu ne sens pas une drôle d'odeur ?
(Le vieux renifle autour de lui d'un air soupçonneux, se lève, renifle en direction du public)
- C'est vrai, ils ne sentent pas bon. C'est la faute des dames, elles se parfument trop.
(Le vieux s'approche des dames, renifle à nouveau)
- Tu crois que le problème vient de là ?
- Je crois.
- Moi je sens plutôt comme une autre odeur, comme qui dirait qui serait sur toi.
- Ah bon ? Sur moi ? Bizarre.
(Le vieux renifle ses doigts, ses manches, se penche vers ses genoux)
- Tu as raison, ça sent un peu. On est le combien ?
- Le 22.
- Dix + 12 - 5, j'enlève 4, je multiplie par 2. Je fais la racine carrée. Je trouve 21. Tu es sûr qu'on est le 22 ?
- Plus que sûr.
- Tu m'étonnes. Enfin, restons fraternels, on va pas se crêper le chignon. En plus toi, le chignon, façon de parler. De toutes façons 21 ou 22 y a qu'un jour d'intervalle, ça change pas grand chose.
- Pas grand chose pour quoi ?
- Pour elle.
- Qui c'est elle ?
- La couche. Je l'ai changée le 15, donc c'est pas elle qui peut sentir.

8 - Je m'égare... du Nord
Sketch interprété pas son auteur, Patrick (Les Loges de la Folie), inspiré de Raymond Devos

    Mes SS et mes FF\  . . . Mes SS et mes FF\  . . . Je reviens hagard . . . du Nord.
    Figurez-vous que toutes mes tentatives pour aller en tenue à Liège ont échoué. Je m'étais dit que pour éviter les bouchons de Liège, je ferais mieux de prendre le train. Je décide alors de me rendre à la gare du Midi, d'ailleurs il devait être midi... Sur le trajet, je découvre qu'on ouvre plein de travaux au Midi ". Ahhh !"
    Alors je me suis rendu directement au Nord.
    Je franchis les colonnes de voyageurs, et une fois sur le parvis, je fais 3 pas à gauche puis 3 pas à droite, et là je m'adresse au premier surveillant que j'aperçois : quel quai pour Liège s'il vous plaît ? Il me dit de demander au second surveillant qui est responsable des activités au nord.
    Je m'y rends et j'y vois quelqu'un de très agité, en train de faire des signes kabbalistiques, je me suis même demandé s'il n'était pas un peu marteau… De ses propos j'ai compris qu'il s'adressait à un débutant pas très éclairé sur ses nouvelles instructions. Je lui fais un petit signe qu'il me rend aussitôt. Désolé, dit-il, mais il ne comprend rien, i(l) rame. Je lui demande s'il est apprenti, il me dit oui, mais con, pas. Je lui demande si je peux faire appel à ses lumières pour m'orienter sur la bonne voie. Il me répond : oui, quel aiguill-âge avez-vous ? Ah, la tuile ! J'en reste sans voix ! Oui, mais sans voie point de train. Je lui demande un moment de réflexion.
    Il me dit qu'il y a des cabinets au sous-sol pour cela.
    Je lui réponds que c'est un vrai coupe-gorge.
    Ah oui, me dit-il, certains y voient un signe.
    Le doute m'étreint, et vous le savez aussi bien que moi mesdames et messieurs : qui trop étreint le rate.
Vous avez déjà voyagé ? me demande-t-il
    Je lui réponds que oui, depuis l'âge de trois ans, avec mon parrain, et dès que j'ai eu 5 ans j'ai pu voyager non-accompagné.
    Il me dit : pour augmenter votre confort, adressez-vous au maître des banquettes, il vous installera, et si vous le voulez, il y a aussi les voies des seniors…mais Mesdames et messieurs, je ne vous les conseille pas . . . elles sont impénétrables.
    Il continue …Prenez plutôt l'Euro-Star, il est flamboyant neuf et il s'arrête aux à la toute nouvelle gare de Liège; qui aurait coûté un milliard de briques de 1 €.
    Je lui dis que cette gare est du grand oeuvre.
    Oui, me dit-il, c'est une réalisation d'un grand architecte qui unit les fers.
    Mais pourquoi voulez-vous aller à Liège ? me demande-t-il
    C'est comme si vous demandiez à un Parisien pourquoi il veut aller à Aix !
    Il me dit : Monsieur je n'aime pas qu'on me raille.
    Je lui dis : Monsieur le surveillant, je me voulais seulement être un bout-en-train !
Mais, Mesdames et Messieurs, je m'égare….
    A propos . . . Ces lignes sont-elles sûres ?
    Oui, absolument me répond-il, car on vérifie si les tabliers des ponts restent réguliers et de bonne constitution.
    Je me dis alors que la tradition anglaise est vraiment une référence ... é-patante. Il rajoute que ces anciennes voies écossaises, sont encore et toujours bien acceptées. Il m'apprend aussi que les écossais allaient aussi avoir leur propre TGV, le Thalys-ker.
    Mais Mesdames et Messieurs, je m'égare…
    Et… Quelle voie pour Liège ?
    I'm dit : La voie six
    J'lui dis : Où çà ?
    I'm fait : La voie là !
    Mais qui donc ?
    La voie six !
…
    Mais de toute manière, pour Liège vous aurez beaucoup de retard car il y a des grèves me dit-il.
    Ah bon ?
    Oui, depuis ce midi, nous subissons une batterie de réclamations, me dit-il.
    Pour quel motif les wagons restent au rang? je lui demande
    A cause des ouvriers : les uns pour une augmentation de salaire - leur train de vie est trop élevé - les autres parce qu'on leur a supprimé leur commission…
    Et ça se termine quand ?
    A minuit les voies seront ouvertes car ils quitteront leurs ateliers !
    Je lui dis : Monsieur le surveillant je vous remercie pour vos lumières sur la situation et je ne manquerai pas de tisser un tapis d'éloges auprès de votre vénérable institution.
    Je suis resté un moment sur le quai des brumes de mes hésitations, puis je m'en suis retourné chez moi.
Voilà pourquoi, mes SS\  et mes FF\ , je reviens hagard du Nord.

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9 - La Tirade
Inspirée de celle de Cyrano, écrite et interprétée par Jean-Paul (Les Loges de la Folie)

- Mon F\ votre planche était très ennuyeuse.
- C'est tout ?
- Oui !
- Ah ! non, c'est un peu court. Il vous manque mon F\...
On aurait pu dire oh bien des choses en somme, en variant le ton.

Agressif :
Moi mon F\ une pareille planche j'en aurais fait une messe pour catho du dimanche.

Gracieux :
Vous qui maniez à ce point l'illusion, ne tenteriez-vous pas l'élision ?

Historique :
Plus tard ! Les vieux aux jeunes initiés raconteront - oui j'y étais fiston.

Jouissif :
Ce torrent, cet abîme de phrases fait que quand vient la fin arrive aussi l'extase.

Manche à balle :
Vénérable, le second surveillant m'empêche d'écouter de par ses ronflements.

Médical :
Je prescris Buscopan et Gardénal pour soigner in petto cette diarrhée verbale.

Menuisier :
Cette planche quand la rabote t-on ?

Pathétique :
Et dire qu'il la refait, le coquin, la semaine prochaine à ACSO quatre-vingt.

Pédant :
Je ne connais rien de plus chiatique que de lire la dernière encyclique.

Pratique :
La prochaine mettez la sur le web, on la diffusera sur le net.

Provincial :
Cré vin diou, après un tel babillage, je quitte l'atelier pour pointer au chômage.

Rituel :
Vénérable n'est-il donc point depuis deux heures au moins minuit de minuit plein ?

Voilà ce qu'à peu près mon F\ vous m'auriez dit si vous aviez un peu de lettres et d'esprit, mais d'esprit vous n'en n'eûtes jamais un atome et des lettres seulement les trois qui riment avec maçon mais sans cette cédille qui en change le son.

10 - L'ancien et l'apprenti
Sketch interprété par Hubert et Jean-Marie
Auteur : Hubert

- Bonsoir mon frère. (avec le sourire)
- Bonsoir… (d'un ton sec)
- Je suis nouveau… et je voudrais avoir quelques conseils…
- Ha oui ?... et pourquoi moi ?
- Parce que je crois que tu es un de plus anciens de cette Loge…
- " LE " plus ancien… effectivement. C'est d'ailleurs moi qui ai fondé cette Loge.
- Ha oui ?... Et tout seul ?...
- Heu… Oui… enfin presque…
- Ne faut-il pas que 3 la dirigent, 5 l'éclairent et que 7 la rendent juste et parfaite ?...
- Mais si, bien sûr ! (énervé)… Mais nous étions que 6… J'ai alors invité mon beau frère pour faire le 7ème.
- C'est un frère votre beau frère ?
- Pas du tout !... mais il me fallait un 7ème luron !
- C'est interdit ?
- C'est interdit !... Ha, Ha, Ha !... Elle est bonne celle-là !...
- Mais alors… les autres frères… ils ont dit quoi ?... et à quoi ont-ils servi ?
- Hé bien… à pas grand-chose… C'est moi qui ai tout fait !
- Tout fait ?... cela a dû être très dur ?
- Évidement. (d'un ton prétentieux)
- Tu as servi tous les plateaux à la fois ?... Tu étais quoi ?...
- Heu… non… Mais ils ont fait comme j'ai dit…. Après tout, c'était moi le Vénérable Maître, donc le patron et le commandant !
- Ils ont fait comme tu as dit ?... Il n'y avait pas de rituel ?
- Au départ si… mais je l'ai revu complètement… trop ringard !... Pas assez moderne !
- Mais on ne peut pas changer un rituel comme ça ?... Ne faut-il pas que cela passe en commission et en demander l'autorisation avant ?...
- Demander une autorisation ?... A qui ?... Tu rigoles, ça demande trop de temps !
- Pourtant, il y a un règlement du GODF, puis les constitutions d'Anderson... et puis…
- Pffft !... Et puis quoi encore ?... Et gnagnagna… et gnagnagni !... Que des clowns !
- Alors elle n'est pas légale cette Loge.
- Mais qu'est-ce que en sait, toi, la bleusaille ?... T'es à peine Apprenti… du lait coule encore de ton nez, et déjà tu veux me donner des leçons ?...
- Non… je n'ai pas cette prétention… mais je m'étonne, voilà tout !
- Mon p'tit, si tu commences à te poser des questions… tu n'es pas sorti ! Ha, Ha, Ha !
- Ha bon ?... pourtant je pensais que lorsque l'on entre en Maçonnerie c'était justement pour se poser des questions… et que les anciens frères étaient là pour nous aider et pour nous guider ?...
- Bêtises que tout ça !... C'est du chacun pour soi ici !... On vient ici pour faire des rencontres, puis des affaires… et surtout pour gagner de l'argent… et rien d'autre !... Ha, Ha, Ha ! Si tu n'as pas d'argent, mon p'tit… tu ne seras jamais un bon Maçon !
(Le jeune Apprenti reste un instant rêveur…)
- Mais cette loge a aujourd'hui un rituel traditionnel qui respecte la pensée philosophique Maçonnique… Qu'est devenue la Loge que tu as créée ?...
- Mais… c'est… que ... (très énervé)… Cela ne te regarde pas !... Tu m'énerves à la fin avec tes questions !... Fous-moi la paix maintenant !
(Les deux hommes se tournent le dos, silencieux. Puis, l'ancien se retourne brusquement vers l'apprenti…)
Mais au fait… Que voulais-tu me demander… et que voulais-tu savoir ?...
- Ho !... Rien de particulier… Je souhaitais savoir quel sens tu donnerais toi… au mot " Fraternité "… 

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11 - Ne me tuile pas
Dit par Jean-Paul (Les Loges de la Folie)
Texte de Yves Lal. inspiré par Jacques Brel

12- Harangue
Prononcée par François-Régis
Inspirée d'une proclamation de Victor Hugo, à la Chambre des députés, contre le parti clérical.

Mers FF\, mes SS\,
ATTENTION !
De grâce, écoutez-moi !

    Votre festival est manipulé par une main dangereuse.
    Redoutez cette main ! Quittez, Quittons le festival !
    Car quelle est la main qui le manipule ? Celle du Parti d'en Rire !
    Défions nous de ce parti !
    Instruire les initiés, ce n'est pas de la rigolade.
    N'abandonnons pas au Parti d'en Rire l'instruction des Apprentis, l'âme des Compagnons, le développement des Maîtres, en un mot : l'avenir de la maçonnerie !
    Écartons nous de ses risées et de son souffle sulfureux ! Que la chaîne formée par nos Maîtres vénérés ne devienne pas l'objet de ses railleries !
    Ce festival est une FOIRE qui porte un masque. Il prend des allures de liberté, il a le goût de la liberté, mais il n'est pas la liberté. La liberté de rire, c'est en réalité le refus d'obéir ! Ne la confondons pas avec l'esprit maçonnique. Elle en est l'ennemi ! Ne confondons pas esprit et humour, quand même !
    Dac et Campion sont les ennemis d'Anderson !
    Ne mêlons pas notre Ordre à leurs fables, à leurs calembours, à leurs saillies, à leurs canulars, à leurs chansons.
    Le Parti d'en Rire gangrène l'esprit maçonnique. Tous les Hauts Dignitaires en témoignent !
Je peux le faire !
    La maçonnerie s'altère depuis qu'il infiltre ses orients, ses vallées et ses camps.
    C'est lui qui dégonde les portes de la Tradition. C'est lui qui érige en vertu la satire et la gausserie.
    Son histoire veut s'inscrire dans celle du progrès humain ? Mais elle est à pleurer de rire.
    Souvenons-nous : Par un puéril anticléricalisme, c'est lui qui a détourné dans une impasse une solennelle procession pascale à St Brieuc. A la Grande Loge des Maçons Séparés, c'est lui qui a réintégré des maçons justement radiés. C'est lui qui s'est ri du 1500ème anniversaire de la naissance de la France en célébrant le blasphème du F\ Clovis... Clovis Hugues. C'est lui qui a vendu un faux legs maçonnique à la plus prestigieuse Loge de cet Orient... Il s'en vante et c'est en vente à la cafétéria.
    Avec Campion, il a montré son cul ; avec Dac et Blanche, il a initié les Babus. Avec Laurel et Hardy vous devenez compagnons d'une NOUBA dévoyée.
    Mais c'est IGNOBLE !
    C'est IGNOBLE !
    Quittez ce festival qui confisque l'esprit de la Tradition, dégrade les Dignitaires à l'Orient, abaisse l'étalon des Maîtres, dénude la maçonnerie et menace l'Ordre d'une diabolique confusion : partout où il y a un Parfait Initié, le PDR met un bouffon. 
    Partout, Hilarion, défie Guénon. 
   Voilà ce qui fait du parti d'en rire un vrai danger public.
    Prenez garde à son jeu pervers qui laisse entrevoir pour tout idéal maçonnique la RÈGLE transgressée, l'ORIENT brocardé, les SAUTOIRS satirisés, les RITUELS parodiés, les SYMBOLES dénaturés, la LANGUE DE BOIS arrachée, l'ŒIL du delta crevé, les colonnes mutilées... les outils dispersés !

    FF\ et SS\ , pendant qu'il est encore temps, quittez ce festival !

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13-  La Tradition (dzing, boum , tralala)
Chanson de Yves Lal. (Les Loges de la Folie) interprétée par son auteur
Air de "le jouet extraordinaire" de Claude François

14 - Le Véné aussi
Chanson de Jean-Charles (Les Loges de la Folie) interprétée par son auteur
Sur l'air de "Félicie aussi", de Fernandel

15 - Le Maçon
Chanson de Pierre (Les Loges de la Folie) interprétée par l'auteur

16 - Trompettes de l'Unicité
Chanson de Yves Lag. (Les Loges de la Folie) interprétée par l'auteur

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La Paella a été préparée avec talent par le F\ Servant, Jean-Louis, du temple de la Pioline
L'entracte a donné lieu à quelques animations en plein air :

1 - Intro loufoque 
Écrit et  déclamé par Michel
Inspiré de "la méthode du discours" de Pierre Dac

    Vénérables maîtres bien en chair
Et vous tous mes frères, mes Soeurs et mes amis, en vos grades de caporal chef de carrière à lieutenant colonel en passant par maréchal des logis… nous voilà.

    C'est avec émotion mais non sans une certaine émotion que je prends la parole en ouverture de ce festival, temple de la loufoquerie, au frontispice duquel on aurait pu écrire :
" Nul n'entre ici… Jean Moulin " comme le demandent à corps et à cris les Résistants de la première heure !
Profitons de cette occasion pour reprendre le flambeau de nos frères vénérés, d'hier ou d'avant-hier, ou de la semaine dernière, ceux qui ont forgé silencieusement mais efficacement le fier levain qui demain ou après demain au plus tard, fera germer le grain fécond du ciment victorieux, au sein duquel, enfin, sera ficelée, entre les deux mamelles de la fraternité universelle, la prestigieuse clé de voûte qui ouvrira à deux battants la porte cochère d'un avenir meilleur sur le péristyle d'un monde nouveau.
    Notre devoir est tout tracé, sachant que, si le passé fut terrible à bien des égards, si le présent est désespérant à bien d'autres égards, fort heureusement il semblerait que l'humanité n'a aucun avenir, ce qui est rassurant.
    Que notre Fierre Pine, dans ce monde de brute, soit le symbole du travail à accomplir et à ce propos, au lieu de nous vautrer sur les matelas de l'inertie, nous devrions employer tous les moyens, licites ou pas, pour que notre pierre brute soit enfin dotée à brève échéance d'un statut légal. Ainsi, nous pourrons travailler au centre de l'union, ou par très loin du centre, à l'ombre d'une pierre brute nationale et bien de chez nous, au dessus des mesquines discussions intestines, d'une pierre brute en un mot, qui réalisera la communion des cœurs et des esprits en un rassemblement intégral des volontés agissantes et dans un élan de réconciliation définitive, fraternelles, altruiste et inaltérable à l'humidité, même par temps de pluie.
    Que les choses soient claires, si je place cette citation en exergue, c'est pour en faire ressortir de manière fulgurante, l'état de léthargie dans lequel se trouve placé notre faculté à exporter en dehors du temple les vérités acquises dont la relativité ne peut laisser subsister le moindre doute dans l'esprit de tous ceux qui savent que l'objectivité des choses ne prend sa valeur propre qu'en raison de l'altération des phénomènes constitutifs qui trouvent leur aboutissement logique dans l'origine même du concept platonicien opposé à la dialectique kantienne.
    Ai-je été assez clair ?
    Si nos travaux commencent à midi, ne cherchons pas midi à quatorze heures sinon la minute de vérité risque de se faire attendre longtemps.
    Alors mes frères et mes Soeurs, tenons-nous prêts. Tenons nous prêts de manière à ce que nos talons solidement rivés sur le plancher de nos principes, nous donnent la force morale d'élever nos cœurs à la hauteur des coudes, en un geste solennel afin de recueillir bientôt le fruit de nos efforts dans une atmosphère libre, sédative et à juste titre, doublement ignifugée, sans oublier de garder un œil sur le passé glorieux de nos frères vénérés d'hier, d'avant-hier ou de la semaine dernière, car croyez-moi, c'est encore en regardant fixement derrière soi qu'on court le moins de risques de recevoir dans le nez ce qui est destiné au bas du dos. N'oublions pas non plus que notre engagement est exaltant dans une époque où les choses n'ont de valeur que par rapport à celles qui n'en ont pas. Continuons donc à œuvrer dans le bon sens, sans crainte et sans faiblesse, mais aussi sans forfanterie, à prodiguer nos efforts afin que l'optimisme raisonné conserve plus que jamais sa nationalité française, en digne serviteur de notre grand Rabelais, pour le plus grand bien du maintien légitime d'un état de choses que nous désirons meilleur que celui dans lequel il se trouvait avant d'être dans celui où il se trouve maintenant. Car rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.
    Nous sommes ici pour apprendre en toute humilité, conscients que nous ne savons rien mais en ayant en mémoire que ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.
    L'exemple glorieux de ceux qui nous ont précédés dans le passé doit être unanimement suivi par ceux qui continueront dans un proche et lumineux avenir, un présent chargé de promesses que glaneront les générations futures, délivrées à jamais des nuées obscures qu'auront en pure perte essayé de semer sous leurs pas, les esprits mesquins, que la circonstance et la foi du peuple en sa destinée rendront vaines, illusoires et diarrhéiques.
    Que la franc-maçonnerie soit à la pensée rétrécie ce que la main de ma sœur est à la culotte d'un zouave, réciproquement et inversement.
    Que la véritable et sincère fraternité maçonnique soit celle sur laquelle on peut absolument compter, surtout quand on n'a strictement besoin de rien.
    Et en ces temps où tout est fait pour le bling-bling, que le GADLU, (le Grand Argentier de l'Univers,) nous apporte ses bienfaits, au nom du pèze, du fric et du saint-frusquin.
    Que ce Grand Argentier de l'Univers nous préserve des bavards impénitents, ceux qui parlent à la barbe de ceux qui les écoutent, jusqu'à ce qu'ils aient quelque chose à dire. Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler étant les deux principes majeurs et rigoureux de ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.             N'écoutons pas les bouches d'or qui prétendent que ce n'est pas parce qu'on a rien à dire, qu'il faut fermer sa gueule, ainsi que ceux qui, par ailleurs, n'ayant rien à dire, veulent néanmoins que ça se sache. En effet, quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend, on ne peut pas s'empêcher de penser ce qu'on pense ! Mais est-il bien utile d'en faire tout un fromage ?
    Il ne me reste plus qu'à souhaiter à nos loges tout ce que nous pouvons leurs souhaiter et même au-delà, afin qu'elles puissent accomplir l'œuvre à laquelle elles sont dévolues dans une atmosphère propice à regrouper les bonnes volontés éparses qui, sans elle, continueraient de s'ignorer, (comme disait Simone,) dans un climat serein dont l'affectibilité ne le cédera qu'à une euphorie de bonne aloi, indélébile et entièrement prise dans la masse de cette pierre brute dont les formes, à peine suggérées, nous appelle à couler le bronze de notre terre fertile.
    Nos travaux ne sont pas terminés car rien de ce qui est fini n'est jamais complètement achevé tant que tout ce qui a été commencé n'est pas totalement clos, inversement et réciproquement.

    Mes frères et mes Soeurs, vous l'avez deviné, ce texte est inspiré de l'œuvre d'un autre franc-maçon fort connu, Pierre Dac, de son vrai non : André Isaac, né le 15 août 1893 à Chalon sur Marne, mort le 9 févier 1975 à Paris, frère de la loge ''les compagnons ardents'' à la GLF, chevalier de la Légion d'Honneur, croix de guerre de 14/18 et de 39/45, deux palmes, cinq étoiles et médaillé de la Résistance. (Excusez du peu.)

    A la grande question : ''Qui sommes nous, d'où venons nous et où allons nous'' il aurait pu répondre : " Je suis franc-maçon, je viens du monde profane et j'y retourne. "
    C'est donc en son honneur mes frères et mes Soeurs que je lève mon verre en formant le vœu sincère et légitime de voir bientôt se lever le froment de la bonne graine sur les champs arrosés de la promesse formelle, enfouie au plus profond de la terre nourricière, reflet intégral d'un idéal et d'une mystique dont la liberté, l'égalité et la fraternité sont les quatre points cardinaux en face d'une laïcité massive, indéfectible, imputrescible et inaltérable de lapin.
    Libertude, Egalitude, Fraternitude et Lassitude, vive le couscous royal.

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2 - L'Atelier a perdu la tête
Chanson interprétée par l'auteur : Guy
Sur l'air de "on n'a pas tous les jours 20 ans"

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3 - à l'orgue de Barbarie, Bernard
Accompagné de son orgue de Barbarie, Bernard joue et interprète 3 chansons sur des paroles de Julio

Marcel et le GADLU
Sur l'air du "Jazz et la Java" de Claude Nougaro

Notre atelier bleu
Sur l'air de "Le Lycée Papillon"

Tout va très bien Vénérable Maîtresse
Sur l'air de "tout va très bien Madame la Marquise" de Misraki-Pasquier-Allum (1936), par ray ventura et ses Collégiens

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1 - Jules ou le faux Frère
Complainte interprétée par Alain, dont les refrains sont repris en choeur par les festivaliers à qui ils ont été distribués.
Paroles de Julio et Alain sur l'air de "le fils père", chanson originale de Pierre Chagnon

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2 - Trio de ouf
Chanson interprétée par son auteur Yves Lag.
 Paul au piano
Reprise en choeur elle clôt le festival en une joyeuse  farandole.
Sur l'air de "Il tape sur des bambous" de Philippe Lavil

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Dernière modification : 12 février 2012